Un día ofú

Hoy es un día de esos de "ofú"

He tenido un momento malo donde las haya, y estoy tocada, muy tocada. Empujada por un sentimiento de rabia he acudido a "reconciliarme" con el mundo. Y ni corta ni perezosa me he plantado en un confesionario, de esos que nunca me han gustado porque no veo la cara de quien me escucha. Pero tenía tanta necesidad de pedir perdón al mundo, y de recibir el perdón del Padre, que no lo he pensado dos veces, a pesar de ver desde la puerta las tablitas de madera. Me he acercado e intentado arrodillarme por el lado visible, intento fallido pues la voz que salía de la parte interior del habitáculo me ha dicho "por el lateral".

Y desde ese momento ya he empezado a sentirme mal, pero la fuerza que me empujaba, como he dicho, era más fuerte que yo. Desde el minuto cero de mi "confesión" me he  sentido mal, mi interlocutor (quien deduzco no era mayor pues su voz no lo aparentaba, ya que es lo único que he "visto" de él) me ha juzgado cruelemente, duramente, sin medida. Y a cada palabra mía recibía un hachazo suyo. Creo que la función del ser escondido en ese cuartico de madera no es juzgarme, pero quizá esté equivocada y solo tenga en mi cabeza bellas teorías sobre un Sacramento al que hasta ahora respetaba.

Culminada mi exposición detallada de mis errores, humanos, he recibido la penitencia, aunque aún ahora sigo dándole vueltas a si la penitencia no será en realidad todo lo que el individuo que se escondía tras los barrotes de madera me iba diciendo sobre lo que yo le decía.

Estoy totalmente perdida. Ya no se si es que me merecía todo lo que me ha dicho o es que la palabra tacto y ese hombrecillo están reñidas. Lo que si tengo claro, más que claro, es que pasará mucho tiempo hasta que vuelva a pasar por algo tan bochornoso, todos mis esquemas se han desmontado y ahora lo único que siento es rabia, impotencia y un horrible sentimiento de desconcierto. Hace tiempo que me convencí de que la reconciliación era bella, bonita y necesaria, pero hoy toda esa teoría ha quedado hecha cenizas y se ha esfumado cual cigarro que se consume por el aire, y soy incapaz de verlo de otra manera.

Dolor, dolor es lo que hoy siento en mi cotidaneidad.